Nono dia.

Meu peso hoje de manhã: 68,8 kgs.

Foram 600 gramas a menos.

Sinceramente?

Resultado ótimo. Mas nada que eu não conseguisse fazendo uma reeducação certinha, com todos os tipos de alimentos, com hora para comer e quantidade regulada.

Geralmente, quando eu faço a reeducação certinha eu não passo fome.

Hoje de manhã só tomei um copo de leite de soja com café instantâneo. Não tinha mais queijo e não quis nem saber da mortadela de peru.

Resultado: tô com uma fome danada agora.

Coisa que eu não sinto quando me alimento corretamente.

E se eu engordei nesse último mês é porque eu não fiz a reeducação da forma como deve ser. É porque eu descontei toda a minha ansiedade e solidão nas porcarias que nos trazem tanto aconchego e me esqueci de que quero ser uma pessoa saudável.

Veja só. Eu detesto refrigerante hoje em dia. Gente, me mandaram colocar coca-cola pra desentupir a minha privada!! Imagina isso... o negócio desentope privada e pia. E tem gente que é viciado nessa coisa... Eu já tomei muitas na minha vida, mas esse tipo de informação não me 'tocava' tanto antes como hoje em dia.

Os produtos industrializados. Diminui bastante o uso. Eu adorava miojo! Hoje eu até comeria, mas não é mais uma opção de refeição pra mim.

Não fui pra academia. Tive uma reunião no escritório e saí tarde. Nem tive vontade de malhar.

Fui pra casa ler e ver TV. Acho que ando com a minha cabeça cansada.

Parei de pensar muito na minha vida, porque sei que ela é boa. Mas infelizmente muitas vezes sinto aquele "vazio interno", aquela insatisfação que muita gente deve sentir.

Acho que é ela (a insatisfação do vazio) que me faz ter atitudes bobas como comprar um pacote de bono chocolate e comer em frente à TV todinho.

O segredo é nos manter focadas no objetivo. Mas a duração do foco depende muito do objetivo.

Se estabelecermos apenas o objetivo de "ser magra", pode ser que nossa motivação não dure muito.

Mas se pensarmos na saúde, no bem-estar, na auto-estima, na facilidade de encontrar uma roupa bonita que nos sirva, e em tudo o que o "peso razoável em relação à nossa altura e tipo físico" traz, fica menos difícil nos manter no foco.

Tenho que ir agora. Os dias de trabalho são um saco, mas são necessários.

Bjos!! Cris

Oitavo dia.

Minha privada desentupiu!!! Aleluia!

Por favor, dêem muito valor às suas privadas desentupidas! Elas são muito importantes na nossa vida! hehehe

Foi um transtorno, mas já passou.

Meu intestino também resolveu criar vergonha na cara e tá funcionando bonitinho. Não tive mais problemas.

Hoje é o oitavo dia e tudo corre bem.

Um dia eu achei que, se ficasse sem comer carboidrato, eu ia morrer. Oras bolas, estou aqui, vivinha da silva.

O que eu tinha era muita resistência pra tentar isso.

Ainda acredito que essa não é a melhor forma de viver, mas como uma medida drástica com prazo determinado, me parece alguma coisa interessante.

Amanhã é dia de pesagem. Quero só ver se terei resultados positivos.

Vamos ver, tô meio ansiosa. Pra variar.

Aqui no trabalho tudo correndo bem, na melhor forma possível. Ah, se eu pudesse resolver todos os problemas de INSS e de fórum que o pessoal precisa. Como eu gostaria de ser uma mulher biônica. hehehe

Mas não sou. Não faço milagre, nem magia, como o Harry Potter. Então, faço o possível e o melhor que consigo.

Em relação à alimentação, a pior parte é de manhã.

Já não agüento mais ver a cara daquela mortadela de peru nem a do queijo minas light.

O lanche da manhã tem sido o chá 21 ervas. Não tenho vontade de comer polenguinho, mussarela ou gelatina diet nessa hora.

E de manhã é quando eu menos tenho problema de compulsão geralmente.

O almoço e o jantar estão tranqüilos. Não estou sentindo falta do carboidrato nessas horas. O que pega são os lanches... O lanche da tarde, eca, tá cada dia mais complicado. Mas estou conseguindo levar tudo numa boa.

Vamos ver até quando. Pretendo continuar o máximo que eu conseguir.

Mas certamente, isso será interrompido em 19 de agosto, dia do meu aniversário!

Eu mereço um pedaço de bolo, né não? hehehe

E, depois dessa experiência alimentar, pretendo voltar aos bons e velhos tempos de reeducação alimentar.

Sinto como se eu estivesse começando tudo de novo, mas com muito mais saúde, disposição e menos cobrança de resultados visíveis.

E bola pra frente!

Bjos!!! Cris

Sétimo dia.

E veja só, coloquei toda a culpa do meu problema de intestino preso na dieta sem carboidrato e me esqueci que na quarta-feira de manhã havia tomado vermífugo pra matar as lombrigas.

Minha médica constatou no meu exame de sangue que eu estava meio bichada e recomendou o vermífugo. Vou tomar a cada seis meses por causa dos meus bichinhos de estimação. Tenho muito contato com eles. Direto. Eles dormem comigo. Ah... e como é gostoso acordar e ver a Debbie fazendo ronron com aquela carinha de "bom dia mamãe, dormiu bem?"

Na falta de namorado/marido, vai gata mesmo.

Mas voltando ao assunto, eu acredito que o vermífugo tenha tido alguma influência nessa situação catastrófica que foi o meu fim de semana. E a minha privada continua entupida. Ainda não tive tempo/paciência pra ir atrás de alguém pra resolver isso. Ainda bem que tenho a privada do lavabo.

No mais, tudo em ordem. Se eu falar que tá horrível fazer essa dieta, eu estaria mentindo.

Acabei de tomar meu lanche: dois copos de clight limão e 1 polenguinho light.

Uma coisa é certa: estou voltando a valorizar os alimentos que tinha deixado de lado, tais como iogurte e frutas.

Ando sonhando com o dia em que eu vou voltar a tomar um iogurte de lanche da manhã. Ando sonhando em poder morder com vontade uma maçã no lanche da tarde.

Pra isso, essa restrição alimentar está valendo a pena. Percebi que eu andei super desfocada no último mês e ela está me fazendo "voltar a ter vontade de coisas saudáveis". Eu andei muito safadinha comendo bolachas, chocolates, sorvetes e tudo que é besteira que existe por aí.

Eu não preciso dessas besteiras no dia a dia. Elas servem apenas para eu sair um pouco da rotina no fim de semana e não me sentir tão frustrada em relação à minha pessoal e/ou profissional.

Não dá pra negar que a comida é uma fonte de prazer e acolhimento. O que não dá é nos entregarmos a ela como se fosse a única forma de nos satisfazer. Há mil e uma formas de nos satisfazer. Basta encontrarmos uma.

Eu tenho encontrado várias, mas andei sucumbindo nesses dois últimos meses.

Foram muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo.

O importante é que tudo tem jeito nessa vida.  Basta mudarmos nosso ângulo de visão.

A calça preta hoje está menos apertada que ontem.

Quem sabe consigo resultados práticos nessa quinta-feira?

Bjos!!! Cris

Sexto dia.

E esse post vai especialmente para a Daniela, de Brasília/DF, que comentou no post anterior.

Bem, meu domingo foi uma verdadeira e literal bosta. Com o perdão da palavra. Mas eu não poderia deixar de relatar o que me aconteceu.

Depois de 48 horas com o intestino "entalado" (e se fosse "entupido" seria melhor), depois de 4 tentativas dolorosas e sofridas no banheiro, eu consegui me livrar do que me incomodava ontem de manhã.

O martírio começou na sexta-feira de manhã e só terminou no domingo de manhã, ou seja, 48 horas depois.

Eu nunca havia passado por sofrimento maior, sinceramente. Estive a ponto de ir para o hospital, que é do lado de casa, pra resolver a situação.

Em dois anos e meio de reeducação alimentar, comendo de tudo um pouco e bem, o meu intestino passou a funcionar todos os dias. Às vezes até mesmo duas vezes no mesmo dia, sem sofrimento, sem sacrifício.

E, em apenas 3 dias de dieta sem carboidrato, me acontece uma coisa dessas.

Para completar, claro, que desgraça pouca é bobagem, minha privada ficou entupida. Passei o domingo inteirinho de babá de privada. Joguei soda cáustica e tô esperando algum resultado.

Foi um domingo totalmente bosteado.

Já estou tomando cáscara sagrada desde sábado, mas ainda não tive coragem de voltar ao banheiro, apesar de ter sentido vontade hoje de manhã. Ainda estou traumatizada.

Eu não sei se isso acontece com todo mundo que faz uma dieta sem carboidrato, mas comigo foi assim.

E eu não tô gostando nada disso.

De curiosa, me pesei hoje de manhã, e estou com 100 gramas a mais que quinta-feira.

Claro que esse intestino preso atrapalhou qualquer resultado, mas eu vou persistir.

Semana passada eu só fui pra academia um dia. Então, quem sabe, voltando ao ritmo dos exercícios, eu não consigo resultados positivos?

Porque, por enquanto, ainda não valeu a pena.

E relendo todo esse post, eu não consigo parar de rir!!

Apesar de toda a raiva que eu senti por essa situação, eu tô conseguindo rir!!!!!!!!

E isso não há dinheiro que pague!!!!

Eu não costumava ter esse senso de humor e tô adorando.

Bem, a saga continua.

Chá 21 ervas, água, gelatina, leite de soja, mussarela, atum, alface, legumes. Juro que FOME eu não passo.

Mas VONTADE sim.

E pensar que são apenas 3-4 quilinhos que estão a me incomodar...

Bjos e até amanhã!!!

Cris

Terceiro dia.

Ontem à noite foi meio complicado. A vontade de sabor doce na boca foi suprida pela gelatina diet sabor tangerina.

Misturei o pó da gelatina com o leite de soja. Ficou estranho, claro, mas supriu a vontade do sabor adocicado.

Eu estive pensando em como estou tranqüila em seguir essa restrição de carboidratos. Não estou me sentindo mal por isso. Não estou me sentindo "a coitadinha" nem "a diferente". Simplesmente estou seguindo orientações médicas de uma profissional que me inspira confiança há um ano.

 O que me atrapalhou por muito tempo foi esse pensamento de "ai, coitada de mim" que não pode nem comer carboidrato.

Eu me sentia mal, isolada, diferente e coitada em relação aos outros. Não sei de onde eu tirava o pensamento de que "todo mundo podia comer o que queria, na hora que queria" e eu não. Que absurdo um pensamento assim.

Eu fui 'absurda' por muito tempo!! hehehe

Hoje em dia eu consigo ver o "outro lado da moeda". Eu consigo ver que eu não sou coitada coisa nenhuma. Eu aprendi a ter auto-estima, a não me importar com o que os outros pensem sobre mim, enfim, estou aprendendo a ser o que realmente sou.

Infelizmente, tenho que ir. Compromissos me chamam.

Às vezes, eles gritam, mas agora estão apenas chamando! hehehe

Bjos e bom fim de semana!!

Cris

69,4 kgs.

Esse foi o peso que eu vi na balança hoje de manhã.

E, meu Deus, como a coisa pode 'degringolar' sem a gente perceber.

Estive tão envolvida com tanta coisa na minha vida que acabei largando a alimentação de lado.

Porque esse excesso é puramente resultado da minha displicência alimentar.

Descontei toda a minha ansiedade e expectativa nas porcarias que tem por aí.

Ainda bem que percebi que as coisas não andavam bem. Na verdade, "perceber" eu já tinha percebido há tempos.

O que eu fiz agora é "começar a tomar uma atitude".

A gente sempre 'percebe' quando algo não vai bem. Mas nem sempre toma as providências necessárias.

Hoje eu vejo bem essa diferença que antes não via.

Ontem foi meu primeiro dia de dieta sem carboidrato.

Não foi difícil não. Não dá pra mentir.

Na verdade, nem senti muita diferença.

Continuo tomando meu leite de soja de manhã com café instantâneo. Só tomo leite de soja há alguns anos.

Não estou comendo as duas fatias de pão integral, que na verdade já tinham virado 'quatro' fatias,  mas estou comendo umas fatias de peru com queijo minas light.

Não estou comendo arroz e feijão no almoço. No jantar eu já tinha eliminado eles.

Estou sem os iogurtes e as frutas. Mas estou abusando das verduras e legumes permitidos: quiabo, chuchu, abobrinha, beringela, pepino etc.

Tenho que evitar batata, mandioca, cenoura, beterraba, grãos etc.

E, claro e óbvio, parei com as porcarias que estavam me fazendo mal.

Hoje é o segundo dia e tudo está sob controle.

Nunca pensei que eu toparia essa... hehehe

Como a gente muda.

Como eu impunha resistência em relação a tanta coisa!

O que é que tem ficar um tempo sem carboidrato? Não é pra vida inteira.

Estou com acompanhamento médico, é sempre bom lembrar, e estou me sentindo bem.

Preciso ir agora. Até mais!

Bjos! Cris 

Bem, uma nova fase se inicia.

As coisas por aqui já estão um pouco mais ajeitadas e pretendo blogar mais vezes.

Ontem fui na consulta com a minha médica ortomolecular e ela me sugeriu aderir, por um mês, a uma dieta alimentar que evita carboidratos.

O fato é que na balança dela eu estou com 3,5 kgs a mais do que na última consulta há dois meses.

Preocupante. Então, resolvi topar o desafio.

Uma vez eu tentei essa tal dieta, mas não consegui completar 10 dias.

Mas eu era outra pessoa também e me colocava muitas barreiras.

Não acho esse negócio de não comer carboidratos legal não, mas se ela recomendou e eu confio nela, então vou encarar.

Essa é uma ótima oportunidade pra eu largar as besteiras que vinha comendo.

Eu ando muito ansiosa com todas as mudanças e expectativas boas que andam acontecendo na minha vida.

Infelizmente eu sou assim: ansiosa, meio perfeccionista, crítica e exigente. E tudo isso acaba por me estressar.

Aos poucos eu vou conseguir amenizar todas essas características da minha personalidade. Eu tenho certeza que vou!

Bem, hoje é o primeiro dia de dieta sem carboidrato.

Vamos ver como me comporto.

Amanhã é o dia de pesagem. Volto aqui pra contar e relatar como estão as coisas.

Bjos! Cris

Tá tudo tão corrido na minha vida!

Semana passada nos mudamos para o escritório novo, mas ainda estou sem computador.

O período de trabalho sem meu pai foi preocupante, mas sem grandes problemas.

Essa é nossa primeira semana no prédio novo e, apesar de meio bagunçado e faltando algumas coisas, já estamos conseguindo trabalhar, atender os clientes e recomeçar.

Está sendo tudo muito gostoso, pois agora estamos mais confortáveis e com mais recursos.

A minha alimentação anda bem ruinzinha com muitas permissões desnecessárias, mas a academia está em ordem.

Acredito que é a academia que segura meu peso, porque não ando comendo tão certo quanto deveria.

Semana passada nem tive coragem de me pesar, mas essa semana o peso na terça-feira era de 68,7 kgs.

Aiaiaiai, eu ando muito ansiosa mesmo. Eu como por pura ansiedade, porque sinto a satisfação física da comida, mas não a emocional.

Foram muitas coisas ao mesmo tempo: meu pai viajando, a mudança do escritório e mês que vem me entregam a casa própria!

Estou animada, mas também um pouco cansada.

A pós-graduação aos sábados é cansativa, mas está valendo muito a pena.

A terapia me segura bem emocionalmente, porque semana passada eu dei uma surtada!! hehehe

Quando a gente tá no meio do acontecimento a força surge de não sei onde, mas quando o acontecimento acaba, parece que tudo aquilo que a gente segurou desaba de uma vez. E foi o que aconteceu no dia em que meu pai voltou. Acho que fiquei tão elétrica durante os quinze dias da viagem que no dia em que acabou aquela tensão, eu desabei... E haja terapia pra segurar a barra...

O mais gostoso de tudo HOJE é que eu desabo, mas levanto. Ou podemos dizer: "eu envergo, mas não quebro".

Aos poucos estou encontrando o ponto de equilíbrio da vida. Aos poucos, os momentos ruins vão se tornando fatos isolados e não períodos extensos e infinitos como eram antigamente.

Lembrar do meu passado me traz certa tristeza, porque passei muito tempo mal, chorando, depressiva e sem ver esperança em nada.

Eu cheguei num ponto em que não via saída pra nada na minha vida. Como pode uma pessoa chegar a esse ponto?

Pode. Eu sei que pode. Eu cheguei a esse ponto um dia.

O que me fez mudar?

Uma série de coisas, mas sabe como tudo começou?

Quando comecei a usar os "Florais de Bach" numa viagem que fiz.

Eu tenho certeza que esses florais começaram a mexer com a minha energia.

Com a energia mudada, eu comecei a sentir vontade de buscar outras coisas, comecei a ver outras coisas e me vi com vontade de fazer terapia.

Terapia, academia, reeducação alimentar, acupuntura...

Centro espírita, mais terapia, ortomolecular, drenagem, trabalho, estudo...

Casa própria, carro novo, amigos novos...

Uma coisa foi puxando outra.

E pode parecer que eu sempre volto nesse assunto, mas eu acho tão importante falar sobre isso...!

Porque pode ser que uma pessoa sem esperança alguma na vida passe por aqui e leia um trechinho que for sobre isso e se sinta melhor...

E passe um dia a se sentir bem como eu me sinto hoje.

Eu sinto que passei uma vida inteira na depressão e não gostaria que ninguém se sentisse assim.

Bem, preciso ir agora. Pretendo voltar a blogar mais a partir da semana que vem. Tomara que dê certo.

Bjos!!! Cris

Estou bem cansada, mas resolvi aparecer um pouco pra dar notícias.

Adoro escrever aqui, mas os últimos dias no escritório têm sido tumultuados.

Meu pai está viajando e eu fiquei responsável por tudo.

Que sensação boa de autonomia.

Fazia tempo que eu não sabia o que era isso. Na verdade, eu só senti isso quando fui professora de inglês e coordenadora da escola em que trabalhei.

Lá sim eu tinha autonomia pra fazer o meu trabalho.

No escritório do meu pai eu ainda não conquistei isso.

Mas muita coisa está em mudança, desde o espaço físico até o fato de que uma outra irmã minha resolveu nos ajudar no escritório.

Compartilhar a responsabilidade é tão bom quanto dividir os ganhos.

E eu estou adorando ter uma pessoa que se mostra comprometida com o negócio.

Eu mesma nunca me vi tão comprometida quanto agora. Faz parte das mudanças. E da maturidade.

2006 e 2007 foram os anos da evolução pessoal.

2008 está começando o início da mudança profissional.

Eu busco sempre uma coisa: me sentir bem comigo mesma. Me sentir bem na casa onde moro (sendo ela minha ou não), me sentir bem com as pessoas com as quais convivo, me sentir bem com meu corpo, me sentir bem com a vida.

A partir do momento que eu passei a acreditar e, principalmente, a querer, eu andei conseguindo várias coisas.

Pra não perder o costume, eu me pesei hoje de manhã: 68,5 kgs.

Não é um número ruim tendo-se em vista o momento atual.

Manter o peso é tão importante quanto emagrecer pra mim.

Tudo bem que eu já tinha conseguido os 67 e tantinhos, mas tudo bem também, uai! hehehe

Preciso ir. É super tarde e há muito o que fazer amanhã.

Bjos!! Cris